露出狂

春になると、必ず

暴走族がブンブン言い始めて

急に変な人が沸いてくる


はい私です


拙者久しぶりに日記を書きたくなり申した

日記も公開しなけりゃいいのに、しちゃうのは


露出狂に他ならない感覚ですよね？


いやいやみんなだって

「いつも（ブログ）見てくれてありがとう☆」

なんて

めちゃくちゃ見られて感じてるじゃないですか！！←


相変わらずストレスパニックだけれど

最近ちょっと楽になりました

「自分の人生を他人の人生だと思って、第三者的に見る」

「自分は人生の主役じゃないと思う」


これするだけで、だいぶ楽です


ちょっとした解離なのかな？なんて思ったりしつつ

こんだけ障害があったら、健全な逃げ道なんて簡単にはないんだから

酒や薬やギャンブルに溺れるより

ずっっとまし


「ズットマシ」っていい言葉ですね

ものすごくね〜！あんなんより全然良いよ！！（酔）

みたいな



うん、おれはまだ、やれます

おら、こいつをスーパーサイヤ人にしてみせる！

育成ゲームはお好きですか？
tetuwoは好きじゃありません

しかし

我が子の育成については別です

特に長女アキラ(仮名)については


親ってさ、長男長女にばっかムリな期待押し付けるよね～

はい、私もそうなりました


だってすっごい楽しいんだよね、このゲームw


賭けた金が、必ず倍で返ってくる


子供と毎日歩いて、公園で遊びまくれば

もれなく子の運動神経が抜群になる

その上夕食に鶏モモを出したりしたら

『ふふふ、今お前の体は筋肉を作りまくってるぜ』

ってな笑いが止まらない


勉強だって毎日本を読んだり、教えてあげれば

勝手に本を読むし字や数字が分かるようになる


何この裏切らないリターン、楽しすぎるw

しかも公園なんて大好きだから毎日行きたがるし、私も子供と遊べて楽しい


アキラは、夫に似てか小さい頃から運動も勉強も出来るタイプだった

何より私に無い物、アスリート体型を持って生まれた

まるで人参のようで、背中は逆三角形、脚が長く尻が超小さい

正直くそうらやましい


そして今年小学校に入り、リレーの選手に選ばれ

リレーの選手て言ったら、人気者のポジションじゃん(;´∀｀)スンゲー

お母さん嬉しくて毎日一緒に走っちゃうわ～

いつか本物の選手に成ったら嬉しいから


親子で走り回る毎日は続く


今日のメニュー

10:00～15:00
公園でアスレチック、水泳

17:00～19:00
公園でジョギング、ランニング

家帰ってパズル、新体操の柔軟

正しい事をするのは本当に正しいのかを正す

限りなく自由を愛する末っ子tetuwoです


小さい頃はさぁ


みんな正しいことをしてた


親に言われて

先生に誉められたくて

近所のおっさんが怖くて


ずるはしても、みんな正しいことが出来てた



大人になったらさぁ


上司に言われて

周りの目が怖くて

家族の為を思って


皆が正しい事をしなくなった



自分だけなら良いよ

家族が出来て



夫に迷惑かかるって言うのに

近所のDQNに迷惑ですって言える？



家計が苦しくなるかもしれないのに

上司にパワハラですよって言える？



子供がいじめられるって言うのに

悪ガキにコラーッて怒れる？？





‥

やっちゃいましたよ


どれもやっちゃいました





ィエス！フリーダム！！！




‥叫びたかっただけ


ダメなんだよ


無駄な正義感


止められない



だっておかしいよ！

あんたそれおかしいよっ！！！



でもさ、私だって完璧じゃない



そう言われて素直に聞ける人は

優しい人なんだろね




幸い、優しい人は必ずいる



間違った人が必ず居るのと同じくらい



必ずあなたの気付かない誰かは


あなたの正しい行いを見ていて味方になってくれる



近所の人、学校の先生、上司の上司



何より私の話を聞いて変わってくれた優しい人達




どうか自暴自棄にならないで




正しい事は言わなくてもいい



正しい事だけをしてればいい





立ってるか


真っ直ぐに


お天道様に顔向けて


お前はそこに立ってるか

○ねばいいのにーーっという話。

考えてしまう癖がある

考えないと不安で考え続けてしまう

考えなくても良い事を
考えなければ良い事を

どうしても考えてしまう



生きる意味を、しばらく考えていた


自分が生きてる意味を


生まれた意味がない事は、分かっていた
生きてきて嫌ってほど分からされた


では何故生きているか

悲しむ人がいるから？
残念ながら知ったこっちゃない
人間は誰しも自由で無責任だ

何かを成し遂げる為？
そんな気力はとうにない
夢やぶれて山河ここにあり

子供が心配だから？
それもあるが自分が居ない方が幸せなんじゃ
ないかとも思う


では何故生きているか？

当たり前だけど意味なんてない
残念ながら、ない


では何故生きているか？

ただ死ねない、それだけ

まだ生を楽しみたい、それだけ


それってそんなに悪い事じゃないだろう？


それでももし、誰かに私が生きているのが
悪い事だと言われたら


こう言うわ


「この地球上で生きている人間自体が、

生きているだけで大気汚染をし続ける

自分勝手で醜悪な害虫そのものだから


例えあなたがどれだけエコ笑な生活を送っていても

工場で作られたパンツ一枚履いているだけで

加工された食品を食べているだけで

それは何の意味もないし


その害虫にこの地球上で生きている意味なんて

勿論ない


ましてや同じ害虫であるあなたに

私が生きるも死ぬも強要されるいわれは

一切ないわ


あなたが生きるのも死ぬのも勝手だし

私が生きるのも死ぬのも残念ながら勝手なの


私もあなたが死んだ方が世のため人のため地球の為だと思っておりますので悪しからず(にこっ)



ではご機嫌よう！」





～おしまい～





こども

こどもを産んでから、


女の嫉妬心を目の当たりにして

自分の嫉妬心さえも実感して


他人と距離を置く様になった

傷つきたくないし、傷つけたくないから


一緒に居たくない


お互いに嫉妬心抜きで付き合える人なんて


悲しいかな、中々居ない


事実、子育てはどうしたって他人と比べてしまうくらい

自分にとっても、相手にとっても


ハードなんだ

辛いんだ


成長と共に大分マシになったけど



こどもにとっては人付き合いも大事なわけで


疲弊する


消耗し


溜まっていく


色んなものが


たくさん


大事なものを失うと同時に


全く気がつかないけれど、大切なものも得ているわけで


それには、数年後になってやっと


あの時自分頑張ってたなぁって



こどもの背を見てて気づくと同時に


こどもって勝手に育つんだなぁって

えらいびっくりする