人間関係

仕事以外で、人間関係が凄く苦手なんだけど

そういう人間関係が上手な人の人生って楽しいのかな？


みんなと笑ってても本心は分からなくて

協調性の名の元したくもない話を延々としなきゃならなくて

それでみんなの仲間に入れてるなんて安心出来ても

家に帰って虚しくならない？


円滑にする為だからって、無理してずーっと嘘つき続けてるみたい



きっと私が子供なんだね

寂しい人間なんだろうね


でもやっぱ、ばからしくて出来ない

皆と一緒になって達成する喜びとかを学ばなかったわけじゃない



ただ、無駄な事が嫌いなだけ。

義実家が苦手

夫の実家が苦手だ

何でか？

嫌でも『幸せ！ハッピーファミリードラマ』を見せられるから


家族皆で楽しく会話なんかしちゃったりして‥

あり得ないでしょｗ


親は子供に頼られるのが好きで、働き者で

何でも子供の事を第一に考えて、親としてきちんとしているなんて


TVドラマの中だけの話じゃなかったんだね


他人の私に優しいのも、息子（夫）の幸せを願っているからだって凄く伝わってくる

何なの、このプレッシャーｗ


とにかく、育った家庭とギャップがありすぎて、辛い

違和感がありすぎる


‥（きっと、優しくされているのは嘘なんだ、親の見栄なんだ←実体験）

（子供の頃、夫は鉄仮面を被せられて地下牢に閉じ込めらていたんだ←ひがみから来る妄想）

（こんなに無理して優しい演技をしてストレス溜めて‥


後でどれだけ痛いお仕置きが待ってるんだろう←実体験）




そう考えてしまう自分が、哀れで醜くて、辛い

変わる

30年。30年生きてきて、今日やっと自分が分かってきた
30年間ずっと自分の感情がなかった

小さい頃から、自分の感情が分からなかった。その場その場でどう対応したら良いのか分からないから、物凄く疲れた

親が何でも勝手に決めて先回りしてやってしまうとこういう人間になってしまうらしい
親は世間体を気にし、私が理想から外れると凄まじい圧力（暴言、暴力）で押し込めた

常に親が主役で、私の行動を全否定するから何をしたら良いのか分からず、親が言う「常識」を守る事に必死だった
だから大人になってからは自分がものさしにしている「常識」を他人が外れた時はむきになって怒り
それ以外の時は何をしてもボンヤリと不安で、他人の肯定を常に気にして求めていた

そうしてたら疲れた。本当にただ疲れるだけの人生だった


明日からは他人なんか気にしないで
子供の目だけちゃんと見て耳だけ傾けて、一緒に生きて行きたい

間違った方向（幸せ探しの旅）

まぁ私は世間から見ても全く

くだらない事で不満ばかり言っている『幸せ満々な主婦（クソ）』なんですが


やはりどうしても幸せに収まり切れない性格です

はみ出そう感いっぱいです

何を起こすか分かりません


悪い見本で、実の父親がそういう人でしたね


真面目に銀行に勤め課長まで行き、家もローンを組んで建て（ここまでで結婚15年）

何故かギャンブル（パチンコ、競馬）にハマり数年で金融に○千万の借金


家も手放し自己破産。未だにギャンブルしては親族に借金をしている


‥何がしたかったんだ、お前の人生


いろいろ辛かったのか？一発逆転狙ってみたのか？？


イイ加減もう分かるよね


自分が『選ばれた一人』だなんて思うのは止めなよ

お前も私もただの凡人なんだから


目の前の幸せ以上の幸せなんて、どこにもない

そんなの探す暇があったら、今ある幸せを逃さない努力をしなきゃいけない



（育ててくれた恩があるし面と向かっては何も言えませんが）


彼も多分に幸せが嫌いな人（ただの破滅型）だったんでしょうね




あ私は破滅する気はありませんよ

子供がかわいそうすぎる‥

幸せって誰が考えたんだろうね

全く要らない言葉なのに


幸せだったら幸せだったで、失った時の不安も付きまとうしそのショックがデカい


幸せじゃなかったら幸せじゃなかったで、無意味に憧れ探し求めてしまう



一番最初に

『あ～楽しいし嬉しいし満たされている！！そうだ、これを幸せって名付けよう』


って考えたバカを見つけて問いただしたいね←まぁ見つからないだろう


お前の言う『幸せ（な自分）』の基準が、同時に『不幸せ（な人や自分）』も作り上げているんじゃないか？と




『幸せだ』なんて口にするものじゃない



比べるものじゃないなら



ひっそりと一人心の中で感じてればイイ



満たされている時の喜びを



言葉なんかにしないで、消える時までそれをただただ、感じていればイイ